我帶著3個疑問，展開這本書的閱讀
為什麼害怕對別人展現真實的自己?
為什麼自己常常「主動讓步」，來處理人際衝突?
為什麼要到退無可退，才發現自己遍體鱗傷，把對方胃口養大，我的底線在哪裡?
1.對自己高標準，害怕被拒絕
不是每個人，每件事都和自己想的一樣。有這種心態的人，其實是不接納自己，不滿意自己，一直對自己進行嚴厲的要求。練習「降低標準」，允許自己放鬆休息，先學會「溫柔」的對待自己，才能感受出誰是真正對你溫柔的人。
即使沒有付出任何代價，人與人之間也會彼此保持著善意。其實，從頭到尾都沒有某一件被期待的事，也不必為了那件事去迎合別人，自己也不會被認為是糟糕的人，這才是實際的情況。
2.內心生病
不去贈恨應該贈恨的人，反過來還會對這些人保持罪惡感和歉意。明明應該討厭的人，卻向對方露出善意，明明是具有懷恨理由的人，竟然無法冷漠的去對待他?一旦向對方表現冷淡的一面，自己還會產生罪惡感。是什麼樣的教養方式會產生這樣的小孩
作者給的答案是，「撒嬌」。
無法撒嬌的小孩，大部分長大後，都會變成認真的人。他們認為，只要自己表現認真，就可以獲得周遭的友善回應。成年人即使想學撒嬌，也不知該如何表達，而且在做人處事上，大多會顯得非常客氣，所以過度認真的成年人，內心其實是缺乏安全感的。他們在人際互動中，找不到安心的感受，所以只能跟人維持表面上的往來關心，這就是他們人生中的悲劇，無法感受到「幸福」與「親密」。 可以練習對親密或是真心關懷你的人敞開心胸，抱持著就算說出與對方不同的看法，相反意見，甚至利害關係上有所對立，也不會出現嚴重的問題。
練習撒嬌，說出真心話或是對事物的真實感受，表達自己內心渴望的事物，就能逐漸看見真實的自己。
也可以這樣想，自己的人生，即使沒有完成任何一樣偉大的成就，只要能跟其他人變的親密，內心感到滿足，便會覺得努力的方向正確。這時覺得阿德勒觀點適用範圍很廣，很多問題都是人際關係問題。
在慈濟體系工作2年，有的人會刻意強調佛法生活化，對待同事、志工如家人。其實這種人，比一般人更不容易愛別人，事實上屬於冷漠之人。
例如部門內有一半的人因工作過勞而受傷請3天以上的假，沒有人收到一通電話或是訊息，詢問復原狀況，或是表面上的關心問候。體會到這其實是一種可怕的情緒壓抑團體，隸屬這種團體的人，基本上彼此互不關心，只是一味的「相信」彼此之間是互相關愛的。拼命守護自己內心的傷口，所以無暇顧及別人的事。
另外團體內的人，待的越久越害怕「改變」這件事，希望維持現狀，老一代人退光光，新生代進來，就算做到管理階層，努力半年，仍然被鑽石般堅硬的牛脾氣打敗。內部只接受某種既定的意見和觀點，這是一種防衛機制，因此他們經常捨棄具體的改變行動，卻用自欺欺人的解釋和藉口來解決一切問題。例如不重視工安，讓沒有執照的人駕駛堆高機省錢省薪資，沒出事所以沒問題，出事情要員工負責，推託今年沒排預算，然後2年過去了，情況依舊。或是相信「做就對了」，人有無限淺能，無限體力，不會變老，勞力性工作整天搬貨，一天只休息20分鐘，只要貨可以出去就沒問題，員工彷彿免洗筷，2~3年受傷後就拋棄。推廣環保，然後生產不環保一次性的商品(一次活動用的USB,裡面放音樂)。 回到健康的心理，有話要說出口。
別人喜歡你時，雖然不表示他連你的缺點都喜歡，但表示他接受你的缺點，且依然喜歡你，所以就算有缺點，也不需要討厭自己。所謂受人喜愛，即便你什麼都沒做，對方還是對你很滿意。
真正的親密關係，是彼此擁有自己的世界，各自在這個世界體會「幸福感」，然後邀請對方，擁有共同的世界。
親密關係vs.依附關係(心裡充滿無力感，甚至威脅生活)
情緒成熟的大人，不只能享受被人喜愛的幸福，也有能力愛上和自己有緣的人。例如愛貓的人，會珍惜疼愛和自己有緣的貓，不會介意品種。 “真實的愛，會用間接的方式表達”，因為要有理解對方心理的能力，才能用間接的方式表達。例如孩子想要某個筆記本，但這個筆記本一般文具店買不到，而且已經停產，可是孩子就是想要這個筆記本。如果父母背地裡非常認真去找，或許哪邊還有賣，花時間找，無論最後有沒有找到，這就是間接的愛。而另一種父母，會拿一本不一樣的筆記本給孩子，試圖告訴孩子這是差不多的東西，因為他們根本不想或是無法理解，孩子的渴望。
結論
1.去做自己喜歡的事，自己對自己發號司令，或飼養寵物，讓自己成為主動照顧者，都有助於建立自己真實存在的感覺。
2.練習和親近的人打開心房，多撒嬌，說些秘密和真心話，對於認識真實的自己，促進心靈健康都有幫助。
3.別人並不具有傷害你的能力，別人就只是別人，善待自己，從自己對自己撒嬌開始做吧！
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